私は４０代女性です。
結婚して、実家を離れています。
オットがいます。
子どもがいます。
毎日、幸せです。
でも、
いまだに実母が怖いです・・。
実母との幼少期
虐待を受けた訳では、ありません。
過度な期待を背負わされた訳では、ありません。
貧乏でもなく、なに不自由なく暮らしてきました。
ただ、一つ思うことは、
実母は重かった・・
（精神的にって事ネ！ 体重じゃなく、笑）
実母の眼
人を批判することが多い人です。
久しぶりに実家に行くと、
◆近所の人の悪口
◆親戚の悪口
◆芸能人の悪口
溜まっていたものをドッと吐き出されます。
洋服チェック
私＆家族の洋服、クツなど一通りチェック。
「全然似合ってない」
「顔が黒く見える」
「安っぽく見える」
思ったことをストレートに浴びせられます。
気に入って買った洋服でも、実母にケチを付けられると、その後、着る気持ちが無くなってしまいます。
人との比較
我が家の子供達は幼い頃から親戚の子どもと比較されてきました。
親戚の子ども達は、比較的、大人しくて、お利口さんな子が多く、
我が家の子ども達は、天真爛漫、原っぱを裸足で駆け回るような子どもたちでした。
私は、そんな子供たちのこと、大好きでした。
でも、実母に
「女の子なのに、みっともない」
「食べ方が汚い」
「みんなで遊んでる時に１人だけ本を読んでるなんて、、
コミュニケーション能力が欠如してる」
注意された言葉が、頭を駆け巡り
実家からの帰り道、まだ幼かった子どもたちに
「あなた達がチャンとしないから、怒られるんだよ！！」
必要以上に我が子を怒っていました・・。
全ては「実母に良く思われたかった」から。
ゴメンね、あの日の子どもたち・・。
可哀想なこと、してしまったなぁ。
実母への想い
以前は言われるままでした。
しかし、数年前から少しずつですが、自分の意見も伝えるようにしています。
洋服チェック
◆『その服、全然似合ってない』
↓
◇『え、そう？でも私は気に入ってるんだ』
人との比較
◆『孫が◎◎高校には入ってくれないと恥ずかしい』
↓
◇『学歴が全てじゃないよ。
自分の選んだ道を進んだら良いと思ってるんだ』
少しずつですが、自分の気持ちを実母に伝えられるようになってきました。
でも、相変わらず、実母が気に入らないことをしてしまうと、
「もぅ、縁を切る」
「当分、話をしたくない」
「顔も見たくない」
と怒られてしまいます。
別々に住んでる訳だし、縁を切ることは可能だと思う。
会いたくなければ、会わなければ良いんだし。
でもね、怖いんです。
洋服を選ぶときも
「この服、実母は何て言うかなぁ・・」
実母を判断基準に考えてしまう自分が・・。
客観的に見て、私は精神的に自立できていないんだと思う。
数か月前、兄弟から電話で
「子どもが◎◎大学に入学するか迷ってるんだけど、
◎◎大学って聞いて、実母は何て言うと思う？？？」
と相談されました。
私もそうだけど、兄弟も未だに実母の呪縛（？）から抜け出せてないみたい。
電話では
「実母の意見なんか関係ないよ！
大切なのは、子どもの気持ちだよ！！！」
とアドバイスしました。
兄弟も未だに実母の顔色を見ながら、洋服を選んでしまうそうな。
結婚して、家を離れて、１５年以上が経ちました。
なのに、いまだに実母に気を使ってしまう。。
電話が鳴るとドキッとしてしまう。
実母からの卒業
実家へ行くときは必要以上に身なりに気を付けます。
オット、子どもにも
「粗相のないようにね！」と、笑
なんでこんなに気を使ってしまうんだろう・・。
やはり根底には
「母親に怒られたくない」
「母親に嫌われたくない」
こんな想いがあるのかもしれない。
40代なのにねー。
私は何歳になったら親から卒業できるのだろう。
とりあえず、私自身が
子どもにとって「重たい母」にならないよう気を付けたい。
人から言われて傷ついた言葉。
頭の中で何度も再生してしまう悪い癖。
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